En Onsdagskväll, en regnig sådan...

Det är onsdag kväll, det regnar, men dagen har verkligen bjudit på mycket! iofs så började den inte så bra då jag precis i slutet av mitt träningspass gjorde illa ryggen på något konstigt sätt under mina situps så jag kunde knappt resa mig! konstigt var det... men efter lillasysters hjälp hem ifrån gymmet, tack malin! å efter två timmars vila kom jag ur sängen å kunde slutligen gå till jobbet!
Därefter vilade jag ytterligare å sedan lyckades jag t.o.m städa lite här hemma! mamma å mormor kom på besök å vi mös med de nybakade lussebullarna som de hade med sig :)

Ida kom även hon å kikade in vilket gjorde mig ENORMT GLAD!! tack Ida!! har verkligen saknat att umgås med henne under denna höst då jag varit mer eller mindre isolerad från omvärlden... iaf från vännerna, men ikväll släppte den isoleringen å det e tack vara Ida!! vi pratade inte sjukdomar el elände, vi umgicks precis som innan helvetet bröt ut å jag glömde det nästa för ett tag oxå! känner mig som en ny människa ikväll! trött... men ny! :)

Grädden på moset på denna mysiga kväll var att jag fått en kommentar utav en utav de bloggar som jag länkade till i januari tidigare i år då jag surfade runt bland olika bloggare för att få inspiration till mitt skrivande Vanja Gauffins blogg som du hittar på http://honshuset.blogspot.com/ den kommentaren gjorde mig jätteglad!

Så summan av kaddemumman e att denna dag, trots smärtan som varit blev en utav de bästa dagarna på länge :)

I morgon kommer Henrik hem oxå! han har bara varit borta sen i morse men jag längtar redan efter honom :)

Nu e klockan efter 00:00... hög tid att sova... -å det lär jag göra med ett leende :)

Godnatt!

Ingen morgonmotion pga halka.. :(

Ingen morgonmotion pga halka... jag är sur... henke å jag skulle va hurtiga å ställde klockan för att ge oss ut på en runda innan frukost... tji fick vi.. spegelblankt av is på vägen.. såg det inte ens först... men efter tre småhalkningar vände vi hemmåt... fick inte ut så mkt av det eftersom jag bara gick å spände kroppen av rädsla för att trilla dit... jaja... nu sitter man här me ångesten... men vi ska försöka ta en runda ikväll istället sa henke.. å så blir det sallad till middag... mår verkligen dåligt av att ha ätit allt skit som jag stoppat i mig de senaste dagarna... usch...

Nu ska jag försöka bli på bättre humör av att kolla på sex and the city! henke gav mig boxen i förra veckan! gissa om jag blev glad :)

Nu är mamma 50år! Peter Ahlinder har hört av sig! + diabeteskoll!

Nu är mamma 50år! men hon är med som två 25åringar i samma kropp! hehe
vi rövade bort henne i torsdags kväll, då fick hon å pappa en natt på hotell ett här i oskarshamn utav oss barn, sedan kl 06:00 i fredags, mammas födelsedag, så åkte vi på bussresa till Tyskland för att gå på Lubecks julmarknad! så det har varit familjemys hela helgen! + en massa tysk marsipan! :)

Idag har det äntligen börjat hända lite angående operationen! har fått remiss av Peter Ahlinder till magnetröntgen här i stan... borde vara glad att det äntligen rör på sig efter all väntan! men jag har samtidigt en stor klump i magen... usch.. men jag ska inte känna efter nu... ska iaf låta bli i den mån jag kan... ska bara göra det jag måste å kämpa... nu gäller det... phu...

jaja... oron bidrog till att mousakka lagades, disken diskades, toan skrubbades, resväskorna packades upp, tvätten tvättades, å källsorteringen står färdigsorterad vid dörren! nu ska jag bara göra lite situps med så e jag nog ganska nöjd för idag... var på diabeteskoll oxå.. hade långtidsvärde på 8,2... + att jag hade gått upp ett kilo efter allt godis å god mat denna helg... mindre kul.. men men... i morgon ska henke å jag börja dagen med en lååååångpromernad! nu e det dags att ta tag i livet igen efter tre veckor utan regelbunden träning å halsont!

Ikväll går alla mina tankar till en nära vän...

Ikväll går alla mina tankar till en nära vän vars pappa är sjuk... mötte henne idag på sjukhuset i klamar av en slump... det gjorde så ont i mig att se hur ledsen hon var... tänker på henne...

Jag har varit på ögonbottenmätning för att se så inte diabetesen förstör mina ögon... då får man droppar i dem som vidgar pupillen.. vilket medför att man ser suddigt i en till tre dagar... men ögonen mådde bra sa farbror doktorn så det kan jag ta :)

Malin var här å muntrade upp mig ikväll! va lite lee på att inte se.. vi bakade kladdkaka å henke var å köpte både chips å choklad oxå... så det blev kalas så här på lill-lördagen..:)

Sen har jag strykt å förberett inför tysklandsresan! usch,.. jag får alltid sån resfeber...

Men nu ska jag göra mina situps å sen sova... klockan e redan 23:44!

Bye!

Peter Ahlinder hörde av sig...

Peter Ahlinder hörde av sig direkt efter mitt förra blogginlägg i morse.. hjärtat tog ett skutt av förhoppning av att äntligen blivit hörd! men tji fick jag... han svarade endast på mailet som han fick utav mig 30e september... å verkade inte läst alla de andra + meddelandena som hans sekreterare fått av mig... SUCK vad trött man blir.... Jag satt vid datorn då jag fick mailet å jag svarade på en gång i hopp om att han skulle se det å få upp ögonen på hur länge jag väntat!

MEN ICKE.... va faaaan ska jag göra?

har lust att ringa nån tidning som uppmärksammar mitt fall! det kanske skulle sätta eld i baken på dem... el vad tror ni? behöver råd!! men vart fasen ska jag vända mig???

SUCK PÅ DEN SVENSKA SJUKVÅRDEN! :( ELLER NÄE... BLÄ!!! PÅ DEN! HATE IT!!!!!

är ganska rosenrasande på skiten nu! hur arg ska man behöva bli? hur ledsen ska man behöva va? hur länge ska jag orka???????

Henrik e hemma n u iaf! så nu kanske jag ska kunna sova igen! underbart! det behöver jag! vi möttes hemma hos mina föräldrar ikväll då han kom hem från västkusten å fick god mat å umgicks lite, det va mys!

nu ska jag krypa ner i sängen å slappna av medan han sitter vid datorn... det e rofyllt! -iaf då man e på rätt humör... en dålig dag kan det va ett stort irritationsmoment... BUR NOT TO DAY! :)

nattinatt!

bye!

Tisdags morgon kl 8...

Tisdag morgon kl 8... å det e nattsvart! förstod inte att klockan kunde va kvart i 8 då den ringde! e ju så mörkt ute!

Känns plågsamt att stiga ur sängen då det är så här mörkt... man får inte den där energikicken som uppstår då solen skiner utanför... men men... malin å jag ska ut å gå... så jag e ju hellre trött idag istället för att ha tjockångest en dag till... men det e äckligt trött det.... å regnar gör det lite oxå... så vi får väl se hur det hela blir kl 9 då vi ska ge oss iväg...

just nu sitter jag bara å väntar på att skelettmedicinen ska verka minst 30min innan jag får äta frukost... usch.. mår alltid illa den veckodagen jag måste börja dagen me den.... men men thats life...

Ska sätta mig å skriva ett personligt brev till Peter Ahlinder sen oxå... nu har jag tröttnat på att vänta! jag hoppas jag hittar hans hemadress för då ska jag skicka det dit! ¨

Positiv avslutning på dagen

Positiv avslutning på dagen me lite mer kloka ord...

Ditt liv är det som händer NU!

Förstår du hur bra du har det?

Dina nära och kära är det mest betydelsefulla du har!

Njut av det lilla!

Var generös!

Lev som din tid snart var över!

Lär dig uppskatta ditt liv, lär dig leva, inte bara existera!

När du ägnar dina tankar åt gårdagen och morogndagen går du miste om det som händer nu. Nuet är den enda verklighet som är av betydelse.

Igår är borta, det finns inte mer och du kan inte förändra gårdagen, morgondagen kan du bara drömma om för den har inte hänt. Att älta det som varit och det du har framför dig är ett sätt att hindra dig själv från att njuta av ögonblicket här och nu.

I morgon ska det banne mig bli en bra dag!

Att mata sig själv me negativa tankar är som att misshandla sig själv.

(: Alldeles nytaget foto på mig :)

Jag ser glad ut men egentligen har jag gråten i halsen idag... har varit en riktigt rutten måndag...

Nr 1. Det började med att M ringde å va vansinnig för att hon va me bland mina kort på fb... hon va skitarg... jag hade tagit bort dem om hon så bett snällt för ingen ska behöva vara me mot sin vilja... men behöver man börja bråka för det..? hade hon istället tänkt till å funderat på varför i hela friden jag skulle lägga ut foton för att få henne arg? då kanske hon insett att det självklart inte alls e min mening.

Nr 2. Jag förstörde en glashylla med dyra pluntor å etui på, på jobbet idag.. det bara brakade till! å det blev glassplitter överallt... ja vad säger man om det.. var bara att be om ursäkt å städa upp skiten... men jag hade tårar i ögonen... blev förbannad på mig själv där me...

Nr 3. Fick gå hem i regnet utan paraply + en omväg för att ordna me allt till mammas födelsedag (vilket jag gärna gör för henne, men det blev grädde på.. idag..)

Nr4. Irritationsmoment 1 och 2 framkallade ännu mer ångest.. Natten tills idag tog det mig 3 timmar att somna... i natt lär det säkert ta ännu längre tid p.g.a all ångest som denna dag gett... VARFÖR KAN JAG INTE GÖRA NÅGOT RÄTT IDAG!! vill bara få något litet att må bra över... e det för mkt begärt?

Vet att ångest inte tjänar något till... det vet jag... men jag har börjat känna det så ofta så det känns som en del av vardagen... slutat tro på mig själv... känner mig just nu tjock ful otillräcklig klantig å dum i huvudet... det gör jag å det e skrämmande att jag inte ens har nåt inom mig som säger emot... bläää för denna måndag... hatar den... å mig själv.. å varför har jag fortfarande inte hört något från Linköping!!!!?????? många frågor... inga svar... kan man känna sig mer värdelös...?

Men vad får man egenligen ut av sina negativa tankar?

Att mata sig själv med negativa budskap är som att misshandla sig själv!

Jag tycker det vore förbaskat skönt att kunna ta paus från sitt i huvud emellanåt! Lägga det på hyllan å få lugn omkring sig... -hade inte varit fel det! men nu fungerar det ju inte så...

"Vad vi är idag, kommer från gårdagens tankar, och våra nuvarande tankar skapar morgondagens liv: Vårt liv är tankens skapelse."

-Buddha

Negativa människor som ser problem iallt, skapar ofta problem omkring sig! Människor som istället kan se möjligheter i problemen skapar möjligheter! -Vilka människor föredrar man då att umgås och omge sig med?

-det ska man tänka på å ha i huvudet då man spottar ur sig en massa elände nästa gång !

Du skapar dig själv genom dina tankar!

Varje tanke du har om dig själv eller någon annan skapar antingen frid eller någon form av obehag.

Lite kloka ord att ta till sig så här denna mörka Måndagseftermiddag...

Ja.. vad säger man... älskar den mannen!! :)

Har äntligen förstått hur nya kameran fungerar så nu kommer det komma upp lite roliga bilder!

Kärlek... saknar honom just nu... å hela tiden... Längtar till Tisdag kväll!!!

1a ljuset tänt i min kreativa adventsljusstake :)

1a advent

1a advent är det idag... det är mysigt! sitter här vid köksbordet med min laptop och har tänt ljus nr 1... + en massa andra värmeljus i hela lägenheten... men det e verkligen något särskilt me stearinljus för mig... för varje sådant som jag tänder så tänker jag en tanke på någon som jag vill tända det för... låter kanske lite flummigt... men jag gör det... dagens ljus gick till farmor farfar och morfar som jag tänker på och saknar extra mycket nu kring jul...
Då jag tänder ett ljus känner jag hopp, trygghet, jag önskar i mitt stilla sinne om något då jag tänder ett ljus... jag blir sentimental... varför vet jag inte... men så är det..

Helgen har varit tyst, lugn och orkeslös.... har legat sjuk.. dunderförkyld... Henke har jobbat kvar i Ringhals... det har varit tråkig helt enkelt... men ändå skönt för jag har återhämtat krafter å bara myst här hemma... tror det var precis vad jag behövde!, -en förkyldning! -för att jag ska ha vett å inte orka lyssna på annat än kroppen å bara försöka ta det lugnt... targiskt att jag inte kan göra det annars... men sån e jag...

Har en vän som inte mår bra... hon mår nog lika illa som jag... känner att jag inte kan finnas där med det stödet hon vill ha... det ger mig dåligt samvete.... men jag blir så irriterad... vill inte vara det... men jag blir det... men egentligen e det synd om henne... egentligen... men jag blir så matt av att hela tiden se allt nattsvart... vill hjälpa men mår likadant själv å jag kan inte hjälpa mig själv.. hur ska jag då kunna hjälpa henne..? vill hjälpa men kan inte... suck...jag blir bara irriterad... å det blir jag då jag känner mig hjälplös...
jag e nog inte rätt person till att hjälpa andra förrän jag hjälpt mig själv... jag hoppas hon förstår det...

Nu ligger blodsockret på 30 oxå... jäkla förkyldning... å så blev det för mycket kolhydrater vid middagen idag... ingen bra kombination... säkert p.g.a det som jag e lättirriterad oxå... suck... ska lägga mig en stund...

fredag... ensam...

fredag... ensam... denna helg... suck... å ont i halsen har jag.... å om 16min börjar jag jobba... så nu får jag skynda mig... typisk fredag... ser fram emot en myskväll me carro s å hanna g idag iaf! :)

bye!

wohoooo!!!!!!!!

Wohooooo!!!!!!!!! SNÖN ÄR BORTA IDAG OCH DET ÄR PLUSGRADER!!!!!!!!!!!!!


LYCKA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

;)

nu ska jag till jobbet!

Im doing the happydance!!!!! hehe GLAD!!!!

Mamma...

Har en mamma som inte är av denna värld! HON ÄR BÄST!!!!
ställer alltid upp och gör ALLT för mig å mina systrar!!!
ibland tänker hon så mkt på oss barn att hon glömmer sig själv helt och hållet... idag har hon gjort underverk för mig! är glad att jag har henne! väldigt glad! MAMMSEN DU ÄR BÄST!!!! det hoppas jag du vet!

TACK!!!

LOVE YOU!!!

Körigt värre men vad bra det blev!

Körigt värre men vad bra det blev! Började dagen med att tvätta, sedan var det jobb... sedan tandläkarn för att laga ett hål.. ajaj... efter det följde mamma å mormor med mig hem å hjälpte mig julpynta! så nu e det riktigt myspys här hemma!!! :)

Nu e jag trött å borde sova... fick nyss se en video på fb där nån lagt upp en mobilinspelning från ett dansgolv å jag blev supersugen på att gå ut å svänga loss totalt!!!!! ååååå vad jag vill!! undrar om jag kanske kan få med mig nån ut i helgen... jag orkar säkert inte som vanligt då det väl e dags... men jag önskar att nån kunde sparka mig i ändan så jag kom ut! jag behöver det verkligen! dansa tills benen e helt uttröttade!!! ååå det gjorde jag varje helg förr.... nu gör jag det aldrig... varför e det aldrig lagom?
jag vill! jag vill!! jag vill!!!

Ringde Linköping idag igen.. blev som vanligt placerad i telefonkö... bad mamma försöka eftersom hon var ledig idag men hon lyckades inte komma fram hon heller medan jag var på jobbet... faan vad jag hatar den svenska sjukvården i sådana lägen... verkligen avskyr den!

NÄR SKA JAG FÅ VETA?????

NÄR BLIR MIN OPERATION?????

hallå??

någon?


satans jävla skit....


godnatt...

Det är en bra dag idag!

Idag har jag äntligen kommit iväg till gymmet! å det gör rena miraklet me mig! jag blir genast mkt gladare å positivare till allting! jag känner att jag "gör något" å kroppen mjuknar upp å då blir det mindre värk!
Det är en bra dag idag! :)
Nu ska jag bara duscha å sen blir det lunch på stan me Hanna J å Malin! ska bli mys! den lunchen får iofs sparkontot bjuda på... det e två dagar innan lön... men det e det värt! :)

Blev aldrig nån städning igår... jag njöt först av lugnet för mig själv utan tv eller något på.. men sen började telefonen ringa hela kvällen... men men... jag gör ett nytt försök ikväll....

Snö och is börjar förvandlas till blask oxå... hoppas den hinner försvinna innan det blir massa jobbiga isbullar i gatan!

Tog tummen ur å ringde min lärare på distanskursen för betygsamtal idag oxå... vet inte hur hon uppfattade mig.. jag va lite nervös... men på det stora hela gick det nog ganska bra! Jag sa att jag inte nöjer mig med mindre än VG,... har kanske inte ansträngt mig fullt ut i kursen men ett VG tycker jag att jag e värd! helt klart!

nä.. bäst att duscha nu då... Hanna kommer snart... å jag e aldrig klar i tid...

Bye!

Tror kroppen e hungrig...

Tros kroppen e hungrig... men jag e inte sugen på nåt... tack vare rädslan för is å skit på vägarna har blodsockret legat på 32 största delen av dagen... det stiger då man e nervös eller orolig... nu har jag fått ner det till 13,4 tackvare trapphusstädningen som jag gjorde efter jobbet!... men illamåendet som följer då blodsockret gör så här hängber fortfarande kvar... usch... ska försöke pilla i mig lite couscous nu iaf... om jag kan... blää...

Börjar känna mig trött å orkeslös.. hade velat städa sovrummet... eller göra om i fönstrerna i tvrummet... men jag orkar nog inget av det om jag inte käkar nåt först... så jag får väl göra det nu...

snö-panik...!!!

OK... jag har snö-panik!!!!
älsklingen har åkt tillbaka till västkusten efter en vecka här hemma... å idag snöar det ännu mer än tidigare... och jag ska gå till jobbet... e ca 500meter.. knappt det bort dit... men för mig räcker det med en meter för att hinna ramla på ishelvetet... så jag e rädd nu... det är jag... halkar jag blir det akuten...å tack vare min jäkla benskörhet kan det även bli ett benbrott på det....

jag e så lättirriterad p.g.a detta så jag fräste åt mamma nu när hon ringde... va inte meningen... men hon sa hur tråkig hon tyckte dagen var... HALLÅ??? jag sitter i "fängelse" här... kan inte gå nånstanns utan att va dödligt rädd! men förlåt mamma... det e inte lätt för alla andra att veta hur jag känner... känns som att ingen kan förstå hur mkt jag än försöker förklara... mamma ville bara kolla läget å jag bara tjurar... usch.. känner mig hemsk... förlåt mamma... ska va på bättre humör nästa gång vi pratar....

nu måste jag göra mina situps! blev inget gymm idag heller... nu e inte förkyldningen så farlig men jag vågade inte ge mig ut på isgatorna... så nu känner jag mig både fet å rädd.... Lovely day....

snö!?

Den första snön för denna vinter har kommit i natt... behöver jag ens skriva vad jag känner inför det? SUCK... men men... försöker göra dagen så mysig som möjligt iaf...
Det började med att jag gick upp halv 6 å skyndade mig in i duschen, klockan 7 var det meningen att jag å henke skulle åka till Lund för han hade lite grejer att fixa med på skolan,.. men då jag kommer ur duschen å går ut i tvrummet för att hämta mitt smink ser jag genom fönstret att det är helt vitt ute! jag bara gapar och i ren panik springer jag in till henke å fäller upp persiennen för att visa honom min största mardröm! -vit snö på mark å tak!!! åååå! nu börjar skiten... flera månaders isolering hemma.. inomhus... bläää...

Förrutom det så har det varit en lugn vecka... henke har varit hemma så det har varit mysigt lugnt å skönt... paniken kommer då jag ska sova, den e inte lika stor då henke e hemma men jag slipper den inte helt...

I natt drömde jag att läkarna opererade mig.. jag såg hur de skar upp magen på mig å flyttade organen för att komma fram till ryggraden... jag drömde att jag i samma sekund som jag låg på operationsbordet hade panik å ångest för allt jag inte gjort som jag ville göra innan operationen utifall att jag skulle bli förlamad... jag fick en chans till.. å jag sprang tills benen sved, hoppade hoppred tills jag inte kunde andas och jag dansade till min älskade rnb tills musiken spelades sönder å föll itu... till sist drömde jag att jag dansade med henrik.. jag hade bröllopsklänning på mig... å jag blev lugn och kunde somna...

Det e konstigt vad man kan få ihop det i drömmarna ibland...

Har lite "operations-panik" kan man nog kalla det... Dagarna går helt plötsligt så otroligt fort... å jag vill inte sova då jag ska sova... å jag vill inte vakna då jag ska vakna... det e riktigt otäckt att känna så... men jag gör det... Men det går över och sen under dagen kan jag t.om lyckas "glömma" det för ett tag...

så det går... det gör det... jag måste bara vänja mig vid alla nya kännslor som rör runt som en elvisp inom mig...

det svåra är att förklara för andra vad jag gått igenom denna höst... få dem att förstå att jag inte tagit avstånd frivilligt.. jag har bara inte haft kraft nog att orka... även om jag velat... jag har försummat människor som jag bryr mig väldigt mkt om... inte orkat höra av mig.. knappt orkat ringa... men hur ska man orka med andra då man inte orkar me sig själv...?

jag vet inte... men nu ska jag försöka... denna helg ska jag försöka... trots snö å is så ska jag försöka.

hoppas jag orkar.

varför ska det va så jäkla svårt..?

varför ska det va så jäkla svårt..

-att leva i nuet?
-att sluta oroa mig för framtiden?
-att njuta av det som omger mig?
-att skita i vad vågen säger?
-att äta vad jag vill uatn dåligt samvete?
-att kunna skita i träningen utan att höra det dåliga samvetet mala i flear dagar?
-att sova?
-att umgås me mina underbara vänner?
-att skita i alla plikter?
-att bara skita i tröttheten å bara gå ut å dansa en lördag!?
-att bara kunna sitta vid tvn å koppla av?

Skadet behöva va så svårt att vara jag..?

på samtalet idag fick jag veta att jag är på gränsen till deppression.. å att jag va tvungen att ta mig ur det... yeah right.. hur fasen ska det gå till tänkte jag... men efter denna lista inser jag att det e just dess punkter jag ska ta tag i!

så nu ska jag bli glad!... gladare iaf...

hehe suck.. jag e nog inte frisk nånstanns ibland...

nu ska jag äta iaf..

bye

Lite trött..

Lite trött e jag... klockan e halv 12 alldeles snart.. måndag kväll... å jag e trött... det blev verkligen fullt upp idag... väldigt fullt upp! men det har varit väldigt kul oxå! efter promernaden på över en timme blev det bara att duscha å fixa sig, halv 1 mötte jag henriks mamma för lunch på stan! sen började jag jobba kl 2.. slutade 4, var hemma halv 5 för jag sprang lite ärenden, halv 6 gick jag till malin, vi hämtade henkes mamma å så åkte vi på ljusparty hem till siv å anna i Ruda! å klockan 22 ikväll kom vi hem därifrån! var riktigt kul å mysigt att träffa alla som var där! :)

men... nu e jag lite trött... så nu ska jag försiktigt krypa ner i min trasiga å lutande säng å se om jag får sova något... har kikat runt på nätet efter en ny säng idag både henke å jag men har inte hittat nån... tacksam för tips om nån vet vart man kan leta... IKEA e helt uteslutet som sagt... Boconcept hade ingen fantasi... Ilva hade ingenting... jaja madrasser har vi ju iaf...

...Nattinatt...

Måndag å nya tag!

Har varit vaken sen kvart i fem i morse.. då ringde henkes klocka å han skulle tillbaka till Ringhals... usch.. vi e verkligen trötta på att han måste åka iväg nu båda två... men men... jag tog tag i mig själv idag iaf! malin å jag var på gymmet halv 8! å nu e klockan snart 10 å då ska jag ut å gå me marina! så nu ska jag bli av me lite utav tjockångesten som helgen bjudit på... :) v i har verkligen bara ätit å legat i soffan! henke mådde oxå dåligt av det... så nu e det ny vecka å nya tag som gäller!!

har inte fått sova mkt i natt så idag e jag ganksa så äckligt trött... sängjäkeln har brakat för femtielfte å sista gången! jäkla IKEAskit! antar att man får vad man betalar för iofs... sista gången den knakade å sjönk ihop kunde jag inte låta bli att skratta då jag vaknade å henke sjunkit till golvet brevid mig! haha inte klokt! vi ska köpa ny säng! å jag ska ringa IKEA å klaga! Hört fler som köpt den sängen som har samma bekymmer, det e så dåligt! vet inte hur jag ska sova i natt... ena sidan ligger på golvet å den andra står rätt upp... hehe suck......

nu e det bäst att jag gör mig iordning för promernaden! nu jäklar ska jag ut å gå!

Nu är mormor 70år! :)

Mormor fyllde 70år igår! å det firade vi me middag nere på lilla krogen igår kväll! GRATTIS MORMOR!!! :)

Klockan är 14:06... det är lördag... har inte tränat eller motionerat idag.. har bara gått å dragit i myskläder fram till nu... det e grått å trist ute å varken jag el henke vet vad vi vill göra denna dag... så det blir... just ingenting.... blodsockret ligger lite småhögt oxå för vi började dagen me scones... ibland måste man bara få slappa å äta gott.. men jag mår dåligt av det på många sätt... usch... får bli en bättre dag i morgon!

Om det bara kunde hända något kul! å om jag bara visste vad det skulle va... :/

samtal..

Jag har börjat gå på samtal... har gjort det en tid nu.. har inte velat skriva om det för jag har varit rädd att tolkas som både "sjuk i huvudet" samtidigt som jag e sjukskriven för min sjuka kropp... känns inte som något man vill ropa ut... men nu väljer jag att skriva om det. Jag bloggar ju för att skriva av mig alla bekymmer om skolioshelvetet, och anledningen att jag går på samtal e just den.
Jag behöver någon att prata med. Någon som inte känner mig, faktiskt, och det är nog en utav de bästa grejerna jag gjort! jag gråter alltid då jag e där, men trots att jag blir ledsen så får det mig så ofattbart glad, jag blir lättad, känner mig inte missförstådd och jag kan verkligen häva ur mig allt utan att personen som tvingas lyssna skruvar besvärat på sig.

Idag har vi haft ett sånt samtal som jag bara inte trodde existerade förrutom på Orah el nåt sånt... man pratar om något som leder en in på något annat och helt plötsligt får lösningen till ett bekymmer, en kännsla man länge haft men inte förstått varför man kännt den, sin lösning.... invecklat å knöligt.. men precis så känns det.

På samtalet idag frågades det mig vad jag helst av allt känner att jag vill göra just då jag gick därifrån. Jag funderade en stund sedan svarade jag direkt från hjärtat: "jag vill umgås med barn, fråga mig inte varför, men jag längtar verkligen efter mina småkusiner just nu" sa jag å skrattade mellan tårarna då jag rest mig för att gå å min timme var slut. Han (farbror psykolog) sa då med ett litet leende "vet du varför du vill umgås me barn?" nä svarade jag, men jag har en sån längtan efter att göra det just nu. I deras värld är allt så bekymmersfritt och glatt och jag vill bara smittas av det hela å bara glömma allt skit för ett tag. Han svarade att många i min situation som står inför sådana allvarliga händelser och beslutfattande som jag gör, säger samma sak. Barn ställer inga frågor, e man ledsen så e man ledsen å e man glad så e man glad och det e ok att känna som man gör för en stund, bara man inte glömmer bort att leka med dem sen igen...

Inte undra på att jag levde upp förra veckan då Emil var här! han fick mig att känna mig lätt som en fjäder och bubblig av skratt!

Egentligen har jag lust att skita i praktiken idag, ta bussen hem till Ruda, träffa småkusinerna å läka inombords... ska jag? ska jag inte? jag har en enorm pliktkännsla till praktikplatsen + att jag marina å malin skulle ses å fixa grejer till mammas födelsedag... men det skulle kunna vänta... usch vad jag velar!
vill så gärna bara kunna släppa allt å tänka på mig själv å vad jag vill.... varför kan jag inte bara tillåta mig det...?

November-halka..?

De som känner mig vet vad jag känner inför is på vägar å trotoarer.... JAG AVSKYR DET!
I söndagskväll den 2/11 upptäckte jag den första halkan! det var nästan så jag ville börja gråta... is på vägarna är det värsta jag vet... verkligen det värsta... jag blir då fängslad i mitt eget hem... jag e rädd för att halka... då jag halkar kan min rygg skadas å jag vet att om jag trillar i backen e det värk som gäller.. å då kan jag inte träna... suck.. jäkla skitSverige med sitt jäkla skitväder... !

I övrigt så har det varit en tumultartad vecka... förra veckan började med lite bråk oss systrar emellan... jäkligt onödigt var det oxå... usch.. man ska inte slösa tid med sånt! men ibland blir det bara oundvikligt... som tur e så händer det inte ofta så det får gå! allt e bra nu iaf! :)

sedan fortsatte veckan med att Sophie inte ska jobba kvar på jobbet... ska inte gå in på närmare detaljer men det var oxå skittråkigt...

Henke kom hem på torsdagskvällen, å då hade jag Emil min 12åriga kusin på besök! det var riktigt roligt å precis vad jag behövde efter de jobbiga dagarna som varit innan! Vi bakade muffin å kladdkaka å då Henke kom hem runt halv 8 tiden så åkte vi till Mcdonalds å köpte hem mat som vi mös me framför tvn å sedan spelade vi wii å åt kladdkaka tills vi mådde illa! Morbror Willy hämtade honom då han slutade jobba straxt efter 11 på kvällen, då va vi mätta å trötta!

I fredags va jag hos Sofia min frisör å blev snygg i håret inför klassträffen som jag var på i Lördags! KLASSTRÄFFEN VAR JÄTTEKUL!!! :)

I Söndags stängde Henke å jag in oss för att ha lite egentid me god mat i soffan å kollade på 24 hela dagen! det var mys! hade ju varit så fullt upp att vi knappt hunnit umgås!

å denna veckan har bestått av träning å pluggande... 2 veckor kvar av studier sen e jag klar! LÄNGTAR! :)

jaja nu ringde Henke å sa att han kommer hem redan i morgon kväll! så nu ska jag städa undan lite här igen!

Ciao!

Tiden står still men går ändå för fort!!

Tiden står still men går ändå för fort!!

har inte hört något mer från läkarna... jag bara väntar å väntar å tiden släpar sig fram... samtidigt som jag får panik över hur fort dagarna verkligen går!

det e redan torsdag i morgon å henke kommer hem igen! :)
har haft så fullt upp så det känns som att jag inte hunnit blinka!

ville göra höstfint på vår uteplats idag oxå... blev irriterad då jag skulle plantera ljung å märkte att säcken med jord stod en bra bit in i förrådet å vägde 25kg! jag stängde dörren å sa till mig själv att jag får ta å plantera en annan dag då nån e här å hjälper mig ut me säckfaan! sen öppnade jag dörraset å bara slet ut den! jag ville ju plantera idag! å ryggen hindrar mig alltid från nåt! å jag e så trött på det! blääääääääää så jag slet ut den i ren ilska!

å nu sitter jag här me ryggont.... fun fun...



jaja uteplatsen blev fin iaf!

städat inne har jag oxå gjort! envishet tar en långt! :)

veckan har varit ganska rolig, jag har fått mkt gjort här hemma, skinande rent både på uteplatsen å inomhus.. + trapphuset har jag städat! jag e bara sååå duktig! :)

ont i kroppen har jag... men sitter jag still får jag bara panik på alla tankar så det går bara inte.

Igår var jag å madde j ute på stan oxå! vi toksprang i alla klädaffärer (de få som finns här i stan) å provade ALLT kändes det som :) å vi hittade allt en del oxå :) jag köpte ett par jeans igår, madde hittade tre snygga toppar å idag sprang jag in i suset å ruset igen för att köpa ett par jeans till som jag såg igår... + en topp... så nu e det färdigshoppat för denna månad :p

(madde, -jag köpte en likadan topp som jag hittade till dig.. fast jag köpte den grå... ;) kalassnygga kommer vi va! ) vi passar ju i likadana kläder eftersom vi i stort sett ser likadana ut... fast du har ju en rak rygg då förståss... hehe du vet vad jag menar :)

time to go to sleeeep! i morgon kommer förhoppningsvis emil å hälsar på mig! jag hoppas verkligen det! min goa 12åriga kusin! vi ska baka kladdkaka å spela wii å då henke kommer har jag lovat emil mcdonalds! vore så myyyys!

nattinatt!

älskling tar semester!

älskling tar semester denna vecka! henrik hörde hur jag mådde över telefonen igår eftermiddag.. å han sätter sig i bilen å kör de 36milen hem hit! jag bad honom inte.. men han kom hem! jag blev otroligt glad! allt känns en aning lättare då man slipper vara ensam med sina hjärnspöken...

jag var inte så rolig då han kom hem... satt i soffan med mitt te å sedan då vi skulle sova så grät jag bara i hans armar... vill helst inte visa hur jag mår... det får bara alla runt omkring att känna sig hjälplösa... men igår kväll var första gången vi sågs sen jag fick höra hur allvarligt stig såg på min hälsa... å då, då jag inte var ensam utan henrik var hemma så vågade jag känna hur jag verkligen kände... det var skönt att släppa ut det...

ringde ortopedkliniken i linköping å skällde idag oxå... var i telefonkö i över en halvtimme å då man väl kommer fram får man höra : "ryggpatienter har telefontid på onsdagar". det skiter jag i svarade jag å sedan förklarade jag min situation, men hon bad mig ändå återkomma på onsdag, då sa jag att jag var i privat kontakt med stig aaro å då blev det andra ljud i källarn! helt plötsligt diktade hon å jag ihop ett meddelande som hon skulle vidarebefodra till peter ahlinder. jag sa oxå att jag inte vill fatta ett beslut om operation utan att ha träffat ALLA läkare som ska närvara under den, å jag sa oxå flera ggr att jag inte vill ha ett 15 minutersmöte me läkarna utan minst 1,5 timme el så lång tid som krävs för att jag ska få svar på mina frågor!

jäklar vad arg jag var! jag grät oxå så klart... kan knappt säga ett ord om det utan att fälla en tår, men jag stod på mig! å hon lyssnade! NU JÄKLAR!!!

direkt efter det samtalet gick jag till jobbet, där var det inte mkt kunder så här innan löning så jag använde min ilska till att städa!

ikväll har malin varit här å hon jag å henke har ätit blodpudding å baccon, som henke gjort, det var riktigt gott!

nu ska jag slänga mig i soffan!

---- ---- ----- ---- ---- ---- ---- ---- ---- ---- ----

Söndag å sol!

Söndag å sol! känns jättehärligt! måste nog ge mig ut å gå en runda innan jag ska till ruda å hälsa på familjen å mitt lilla gudbarn! Molly har fyllt 5år å Karro hennes mamma fyller 25 nu på onsdag aå dom ska få paket :)

Denna helgen har gått i vännernas tecken... i fredags var vi ute å åt jag madde ida hanna å emma + annie, elin å sam. vi käkade å sedan blev det vin å lite kortspelande här hemma innan vi gick ut på krogen å vände en stund... i går lördag var jag marina å malin å fikade, sen blev det b-måla me jenny för att hälsa på emma å jimmy i deras hus! ida å hanna va oxå där. sen åkte jag å jenny hem å frossade chips me marina å så spelade vi ännu mer kort, å efter d blev d en långpromernad mitt i natten för mig å jenny :)

vad jag vill säga är att det har varit en bra helg som gjort att jag inte hunnit grubbla så mycket utan fått skratta å ha kul istället å det var precis vad jag behövde!

vad jag inte klarar just nu är att umgås me dom som bara gnäller.. å vill älta problem... jag fullkomligt spyr på det... inget blir bättre av det å jag har ingen lust att lägga ner nån energi på allt elände.. visst alla ska ju självklart få säga hur de mår, men att sitta å gnälla över alla krämper å sucka gör ju inte att man mår bättre! SUCK PÅ DET.

måste umgås me människor som har bra inflytande på mig, som får mig glad å om inte drar mig ännu längre ner!

en person ringde tex idag: "hur känns det nu? du lät så deppig igår men nu har du glömt det va?" VADDÅ GLÖMT???? bara för att jag låter gladare betyder det inte att jag har glömt! hur lätt tror folk att jag tar på detta????? jag förstår inte... klart som faan jag bara vill spy på allt å lägga mig under täcket å hoppas det försvinner, men jag försöker ju leva... JAG FÖRSÖKER LEVA! kan inte alla bara fatta det utan att tro att jag glömmer??? det går inte att glömma, bakom varje skratt finns en tår men man får ju välja sin inställning, å min är att försöka fortsätta andas... vet inte hur jag ska förklara det... men jag blir så trött på do som säger att det ordnar sig, jag har inte kommit dit än...
känns fortfarande inte som att det kommer ordna sig, å jag vill inte försöka intala mig något som jag inte tror på, men jag väljer att försöka få annnat att tänka på för att inte sjunka ner till botten... varför e det så svårt att förstå det för en del...?

sen retar jag mig på dem i min närhet som gäller på småsaker å bara letar sjukdomar å fel å fortsätter gnälla! e riktigt förbannad på det! visst jag gnälller oxå men sen får man faktiskt välja sina tillfällen, å man väljer själv hur man vill må till en viss del...

TÄNKER MAN SKIT SÅ BLIR ALLT SKIT!

TILL ALLA ER SOM GNÄLLER: TÄNK PÅ HUR BRA NI EGNTLIGEN HAR DET FÖR FAAN! det gäller även mig själv! ska sluta gnälla nu!

ALLT FÅR VA SKIT IBLAND MEN INTE JÄMT!

VEM FAAN ORKAR UMGÅS MED EN DÅ??????

nu ska jag ut i solen å njuta för det e faktiskt en fin dag!

Det är farligt att bli för glad

Det är farligt att bli för glad... -då trampas man ner straxt efter att man vågat skratta.... Stig ringde mig igår kväll... han hade läst mina läkarrapporter grundligt och han sa att jag helst borde opereras inom ett halvår... enligt honom skulle det skada min kropp å förvärra min skolios om jag blev gravid idag.... han sa oxå att han inte förstod hur peter ahlinder resonerat då han sagt att jag kan vänta två år med operationen om jag vill skaffa barn å gifta mig innan...

jag stod mitt i stan då han ringde å sa detta i går eftermiddag... jag skulle träffa mina vänner som jag inte orkat träffa på flera veckor.... jag var glad å längtade verkligen efter att umgås me dem... men glädjen försvann... vi fikade, jag försökte... men den sanna glädjen va borta... IGEN...

Stig ska ringa mig ikväll el i morgon då han läst mina nya journaler som jag postade till honom igår å så får vi se om det blir mer positivt.... annars ska jag förbereda mig för operation januari-februari...

jag har skrikit i sömnen i natt... vaknade av det själv... mamma som kom igår kväll å sov hos mig för att jag skulle slippa vara själv vaknade inte av det som tur var... jag känner t om för att skrika nu... ojojoj vad jag vill skrika... faan faan faan! åååååååååååååååååååååååå

det e skönt att mamma varit här, vi behöver inte prata så mkt, vi bara är... å det e så skönt att bara vara... inget man säger kan ju göra det bra nu ändå... vi e bara tysta å låter det sjunkka in... det e skönt...

hade planer på att festa me tjejerna ikväll... ska jag orka det? el vill jag bara hem till föräldrarna å ligga i soffan under en filt? jag vet inte... usch... faan faan faan..... FAAAN!

borde inte ta åt mig så hårt av ännu ett nedslag... BORDE VANT MIG NU!!!!!

Min vän får mig glad! + brev nr ska skickas ill doktor Stig!

Madde, har precis pratat me dig, du får mig såååå GLAD!!! kul att du ringde! jag behöver verkligen lite av din energi nu! :)

ikväll har jag kunnat glömma för en timme, ikväll har jag kännt längtan efter att gå ut å ha kul å träffa folk, ikväll har jag kännt mig som tiden innan allt blev så där svart, jag känner mig upprymd! vet inte när jag var det sist... tragiskt.. men jag e så jäkla glad att min kropp inte glömt hur det känns!

älskling kommer inte hem i helgen... men vi har haft en långhelg ihop å pratar varje dag.. varje timme nästan... saknar dig älskling å jag längtar till slutet på nästa vecka då du får komma hem igen!

Idag har jag fått fler läkarjournaler... gissar att det var mitt arga meddelande på Universitetssjukhusets telesvarare som fick lite eld i baken på dem hehe, jag får saker gjorda då jag e arg! kanske synd att jag inte blir det oftare... :)

om jag ska bläa lite mitt i all nöjdhet så kan jag bläa om att jag känner mig svullen å småfet ikväll... ser faan gravid ut... blir nog en morgonpromernad i morgon! sen e jag bjuden på lunch hos svärföräldrarna! sen blir det jobbb 14-16... fika me tjejerna 16:15... sen besök utav annie lite senare! fullt upp! men dagen lär ju gå fort :)

behöver mina vänner nu! vill skratta å skvallra å babbla om allt å inget!

nu ska jag ringa henke.. sen sova.. i morgon gäller det att hålla sig pigg om jag ska orka me allt jag vill göra! dammsuga står på listan oxå... phu... godnatt! :)

Skrivit brev nr 2 till doktor Stig...

Skrivit brev nr 2 till doktor Stig nu... han får kopior på de delar av mina journaler som jag fått, å jag har bett om hans hjälp igen... jag hoppas han hjälper mig.. får sån ångest av att be honom eftersom han gått i pension... men vad annat kan jag göra...? suck...

bara att hoppas att det går vägen nu...

i natt ska henke åka tillbaka till västkusten... bläää vilken seperationsångest.. vill ha honom hemma... nu ska han vara borta i 10 dagar... men ok jag ska träna å jobba så jag får sysselsätta mig med det för att hålla tankarna å paniken i styr...

i morgon blir det att gå upp kl 6 å käka frukost... ska va på gymmet vid 7 sen börjar jag jobba kl 10... redan onsdag...

vill bara träna så mkt som möjligt för att stärka min sjuka kropp! det e det enda jag kan göra för att påverka på något vis.. så jag MÅSTE, å det får ju huvudet att må bättre oxå, jag blir av me lite utav stressen oxå :)

så.. POSITIVA TANKAR! KOM IGEN NU!!!

nu ska jag krypa upp i soffan hos min älskling å sluta oroa mig för allt för en stund!

Madde J om du läser detta, det vet jag att du gör iofs... tack för det förresten ;) du e nog den enda läsare jag har... hehe du ska iaf veta att du har en mysig svärmor, mötte henne på stan idag, å hon får mig alltid så glad! hon e för go! :)


Ok.. soffan var det... :)

det e bara veklingar som ger upp, jag vägrar vara en av dem! måste bara påminna mig om det då å då...

Lev livet som om varje dag vore den sista så har du inget att ångra....!

VAR POSITIV!!!!!!!!!

träning träning å åter träning!

ja nu jäklar va jag e duktig! :)

har bara sån ångest... jag har ätit en kycklinglåda ikväll... e egentligen emot mina principer men jag gjorde det... alla andra gör det ju emellanåt så varför inte jag...?

jo... för att jag får sån tjockångest! usch å fy vad resten av veckan ska bli nyttig nu!

i morgon e en ny dag me nya tag!

skrev förresten in till universitetssjukhuset i linköping å bad att få mina läkarjournaler skickade till mig.. kpoior på dem alltså... å idag fick jag dem... men det var långt ifrån allt... jag blir så förbannad att inget kan gå lätt för mig! vad i meningen "skulle vilja ha kopior på mina journaler från dag 1 fram tills idag skickade till mig Mvh bla bla bla..." jag skrev ju ALLA! vad i hela fridens namn e det dom inte fattar denna gång! om man skriver ALLA vill man ju inte bara ha EN DEL?????????????? faaan rent ut sagt vad jag blir frustrerad! ska man behöva ta det i bebisspråk för att nån ska fatta för raka ord å besked existerar visst inte... JAG BLIR SÅ TRÖTT PÅ DEM!!

e folk inom vården utbildade över huvudtaget????????????? man kan ju faan börja undra då de inte ens fattar så klara ord.... SUCK!

en sak till som irriterat mig e att vår hemtelefon gått sönder IGEN så nu har telia skickat den på reperation för trasig knappsats för 3e gången... när ska dom fatta att telefonen e trasig???????

FAAN FOLK E FAAN TRÖGA ÖVERALLT!

ORKA HÅLLA PÅ MER! ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ

JAG ÄR ARG!

älskling e iaf hemma två extra dagar denna veckan, det känns skönt! men sen blir han borta över helgen... -mindre kul...

ja jag har sagt det förr å jag säger det igen.. LIFE IS A BITCH AND THEN YOU DIE....

skönt att skriva/svära av sig lite....

nu får jag insulinkänning oxå... som att inte allt annat var nog.... livet e bra härligt...

wounderful....

Grattis marina! :)

marina systeryster fyller 24 idag å det har varit kalas :)

jag e trött.... trött.. TRÖTT... idag har jag inte tränat el motionerat... men jag har varit duktig måndag tisdag å onsdag men idag då jag vaknade hade jag verkligen inga krafter... jag hoppas det känns bättre i morgon! för i morgon e det gymmdag å den tänker jag inte hoppa över!

måste bita ihop å kämpa!! :( :)


dags att sova så jag orkar!

--over and out--

Lördag morgon...

Lördag morgon.. vaknade halv 9. Sitter här me träningskläderna på å väntar på att frukosten ska sjunka undan så vi kan ge oss ut å motionera!
Egentligen e jag nog trött... å jag hade hellre gjort mig iordning för att gå på stan.. men Stigs ord ekar i huvudet.. RÖR PÅ DIG OCH TRÄNA SÅ MKT DU BARA KAN! -och det ska jag göra!!

Jag ska springa som aldrig förr! å det finns ingen ursäkt för att inte gå till gymmet åtminstonde tre dagagr i veckan!

Nu jäklar!

ojoj...

precis efter att jag skrivit senaste inlägget så fick jag se detta....

http://www.aftonbladet.se/wendela/article3368741.ab

menas detta att jag e i farosonen??

hm...


;)

Dagen Lyxhustru...:)

Dagen Lyxhustru... -Shoppat hela dagen å älskling har betalat... det e inte klokt! men jag kunde inte hindra honom! jag har så svårt för att ta emot sådant!.. det e verkligen jättesvårt... men jag e världens lyckligaste idag! känns som att jag aldrig varit nere...

Det är skrämmande att jag blir så lycklig av materiella ting... MEN DET BLIR JAG!!! herre jesus! jag har hur mkt nya kläder som helst!!!!!! hahaha! UNDERBART! härligt att känna sig så underbart glad att man bara vill fnittra hela tiden! :)

Känns som att jag funnit en ny kännsla! men det beror säkert bara på att det var väldigt längesen jag kände den...

Iaf så känner jag mig oerhört bortskämd idag! henke har kört till å från kalmar, bjudit på mat och betalat allt jag velat shoppa!!

vet att han gör allt för att göra mig glad, å idag har han verkligen lyckats! JAG ÄR GLAD !!! :)

Idag har jag inte behövt anstränga mig för att inte tänka på skoliosen, jag har gått hand i hand me henke i alla affärer i Kalmar, han har pussat mig på huvudet medan jag kollat kläder å han har inte suckat en enda gång! fattar ni?! hehe jag e så imponerad av honom!!! och det var en otroligt fin handling att bjuda mig på hela dagen... vet inte vad jag ska säga... har kännt mig som en prinsessa idag.... tack älskling...

Som tack till honom så köpte jag honom... -en spargris...! hahaha! ironiskt va? :) han som spenderade allt på mig idag... hehe men han behövde verkigen en spargris! han lägger alla sina mynt i prydndstekannor å tekoppar här hemma annars... så han fick en jättestor gris i nåt silveraktigt material från village , den e jättefin å står nu i hans skrivbord ;)

Älskar min älskling, i morgon e det hans tur att få må som en kunglighet!

Dags att sova nu... ska upp å träna i morgon!

Natinatt!

mys...

Love Love Love... -gör allt mindre hopplöst... :)

3 dagar kvar sen jobba igen..

3 dagar kvar sen jobba igen.. usch.. klarar jag det? känner mig i sån obalans... känner mig nervös å stressad.. kan inte koppla av... usch... va fasen ska jag göra?...

har iaf fått ordning på alla papper som ska skickas till allt å alla! det känns skönt... men jag oroar mig ändå för något.. men vet inte vad...

vad ska jag behöva göra för att det ska börja kännas bra igen???

kanske ska ut å gå... tränade styrka i förmiddags... när jag tränar el e ute å går mår jag bra för ett tag iaf...

åååå blääää....

Han hörde mig!!

Min tidigare läkare, Stig, kontaktade mig igår kväll!!!!!!!!!! han hade fått mitt handskrivna brev och han mindes mig!!! fatta att en av nordens bästa kirurger ringt mig! det känns så stort!!! jag blev så smickrad och glad av att han gjorde det och äntligen kändes det som att någon hörde mig!

Vi hade ett långt samtal och vi diskuterade läget och situationen väldigt mkt.. jag fick lite frågor att ställa då jag pratar med min nuvarande läkare och sedan fick jag gärna ringa och rådfråga med Stig igen! jag började gråta i telefonen... det va inte meningen men det kändes som att ÄNTLIGEN LYSSNAR NÅGON!!!!

Stig sa att om jag varit hans dotter hade han inte velat operera mig... han sa oxå att Peter, min nuvarande läkare inte skulle föreslagit en ny operation om han inte ansåg det vara tvunget...

vad ska jag göra??

Nu ska jag iaf maila Peter å sedan återkomma till Stig med gradantalen på min rygg...

Men först innan jag tar tag i allt detta ska jag ge mig ut på en avstressande promernad för att rensa huvudet!

Jag har börjat resa mig å nu ska jag börja slåss för allt jag orkar!!!!!!!!

My Love Is Your Love...

Your Love Is My Love And My Love Is Your Love... sitter å lyssnar på whitney houston... i denna text finns det så mkt som stämmer in på mig...

Jag är lugn nu...

Är hos älsklingen på västkusten... det måste vara något magiskt över honom, efter bara 1,5 dygn här känner jag att jag kunnat samla ihop de flesta bitar av mig själv.. börjar känna mig mer hel nu..

Jag har kunnat gråta i hans armar, sagt precis hur jag känner å berättat precis rätt ut vilken panik jag har å känner inombords hela tiden...

Henke e min klippa... jag måste gjort nåt bra som haft turen att träffa någon som honom, jag förstår inte hur han orkar!

Men han orkar å han har gjort fullständigt klart för mig att han alltid kommer finnas vid min sida. Han säger ja till ett liv med mig.. jag är trasig, sjuk, svag..men det skrämmer inte honom.. jag förstår inte... men jaa... jag e otroligt jävla tacksam rent ut sagt! tacksam över att ha hittat äkta kärlek! så äkkta som jag inte trodde fanns... jag trodde inte det...

Det går lite lättare att andas nu..

Nog om mig själv....

Samtidigt som jag åkte ner hit ringde en utav mina närmsta vänner, -Frida, hennes å Calles son Olle är svårt sjuk.. Frida å Olle är inlagda på sjukhuset i Västervik... Han har drabbats av någon ovanlig sjukdom som vi ännu inte fått något namn på... Han har fel på ämnesomsättningen till hjärnan... kan inte hålla uppe sitt huvud å nu kan han inte äta å svälja heller... har försvagade muskler.. Frida som för bara några år sedan miste sin pappa, å nu detta! kan hon inte bara få vara lycklig nu!

Även en annan nära vän ringde då jag satt på min 8 timmars bussresa hit... -Hanna, hon har förlorat sin pappa i sjukdomen ahlzeimer... han va inte ens gammal då han blev sjuk! å hon har det riktigt tufft hon me nu...

Suck.. varför drabbar sånt här bra människor!??!!! människor som aldrig haft det särsklit lätt, utan verkligen fått kämpa sig igenom livet, va faan ska det hända dem mer hela tiden för??? kan det inte bara bli lugnt snart! låt dem leva för guds skull!

jag blir tokig då jag tänker på det!

Känns patetiskt att jag gråter över mitt liv då Frida å Hanna å deras familjer slåss me sitt... jag har ju ändå det viktigaste, -min familj, å det kommer göra att jag klarar det.


MEN, -är det så här att bli vuxen?? e detta detta alla äldre menar då de sagt att "livet e ingen dans på rosor" el som pappa brukar säga "livet e bra jävligt ibland" Nog för att jag varit medveten om detta, MEN, -jag har fått en helt annan syn på innebörden! känns som att min lilla rosa bubbla just smällt, och att verkligheten slagit mig rejält i ansiktet! så jävligt trodde jag ändå inte livet var...

Det jag tyckte var illa å riktigt pissigt förrut e helt plötsligt inte så illa alls... känns som att jag precis blivit medveten om allvaret i livet... känns konstigt men jag tror det e så...
känns som att jag levt i en illusion i min rosa lilla bubbla där jag kännt mig osårbar, där jag alltid hittar någon typ av tröst i allt som händer å kan känna mig inbillningstrygg... -den tiden är över nu, jag har fått en riktig kalldusch av livets grymhet å det har fått mig att inse ett å annat.

Det är så mycket hårdare att leva än vad jag någonsin kunnat föreställa mig...

Sista hoppet..

Jag har ett hjärta som slår som en bongotrumma... å paniken bara växer. Har funderat ut å in på vad jag ska kunna göra åt min situation.. kan inte fatta ett sånt stort beslut själv, jag kan inte å jag vill inte förrän jag kollat alla vägar jag kommer på.

Fick ett infall som känns som att dra sista strået... handskrev ett brev till min gamla läkare, han har pension nu, men då jag gick igenom operationerna å ingen visste var det var för fel på mig så kallades han in, han var nordens bästa kirurg då och i mina ögon är han det fortfarande.

Vet inte om det var rätt av mig att försöka ta kontakt med honom, han kan förmodligen inte göra min operation, men jag bad om råd och jag hoppas å VERKLIGEN HOPPAS att han ska skriva el ringa tillbaka. Jag tror faktiskt att jag kommer lita på hans ord å göra det han föreslår.

Brevet blev inte så proffsigt skrivet men det blev personligt.. jag hoppas han tar det till sig å hör mina panikrop på hjälp... Annars vet jag inte vad jag ska göra...

Fick ett tips av Sophie att spå mig idag... vet inte vad jag tror om det.. men jag e öppen för allt å är villig att pröva!

Så nu ska jag bli spådd! kanske kan hjälpa mig reda ut något av allt... å det vore skönt... just nu står det ju precis som Ida sa till mig idag, -mellan pest el kolera.... så det känns inte som att det kan bli värre iaf...

Är det någon som läser detta som blivit spådd?? hör gärna av er i sånna fall :)

Min älskling ringde i eftermiddags å sa att han e tvungen att stanna på västkusten å jobba i helgen, vi blev båda besvikna.. det blev sista droppen av motgångar denna veckan.. så jag bokade direkt en biljett me swebus! åker i morgon! nu ska jag till västkusten!

Längtar sååååå!!!!! å det e klart värt 8 timmar på busshelvetet!

Ska krypa in i Henkes stora famn å bara gömma mig från allt ont för ett tag. Där känner jag mig hel å där kan inget ont drabba mig mer, -vill dit!

Det var det..

Jag måste göra det igen.. el de vill att jag gör det igen.. riskerna är stora nu.. vad som händer om jag inte gör det vet ingen...

Det var inte detta jag ville med mitt liv, men inte kan man få allt man vill heller... så e det å det borde jag lärt mig nu.

Ändå sitter jag här å tycker så förbannat synd om mig själv.. antar att jag gör det för jag gråter.. men mest tycker synd tycker jag om min familj å min pojkvän.. det är alltid värst att vara anhörig till den sjuka å inte kunna hjälpa... jag vet det å jag lider med dem men jag kan inget göra.. ödet har sin egen väg å man kan inte alltid förstå det, så e det bara.

faan faan faan!!!!!!!

Ska ju gifta mig nästa år för guds skull!!!!!! jag har inte tid me skolioshelvetet! vi ska ju börja vårt liv nu med familj å allt! faaaan!

Finns Gud? hehe suck å stön, bara frågan e ju löjlig... fanns han så vet jag inte vad han styr me.. för världen e ingen rolig plats alls...

Om han nu finns vill jag ha en förklaring till allt! annars köper jag det inte.

Jag har två år... två år! ska hinna skaffa vårt kärleksbarn iaf.. men vågar jag gifta mig...?.. jag vill inget hellre!!!!!! men det känns inte rätt mot Henrik... min älskling är så bra på alla sätt å förtjänar det bästa, men inte en flickvän i rullstol som är till last hela tiden... jag vägrar vara det..

Jag är inte en person som kan sitta i rullstol, det finns inte i min värld. PUNKT.

Men det finns väl inte i någons värld iofs...

2 månader kvar på mina p-piller, ska man skita i att lösa ut fler kartor? kanske.. om jag nu hamnar i rullstol har jag iaf nåt som håller fast i min livsgnista genom allt elände...

usch fattar inte att jag e så öppen på internet... men det känns skönt att vara det...

Har varit hemma från arbetsprövningen idag.. ska vara det i morgon oxå... Kanske nästa vecka me om jag har tillåtelse... jag måste få tid att landa... känner mig fortfarande väldigt chockad å ledsen... känns som att jag faller, å fallet e långt.. har alltid lyckats se ljuspunkterna i livet hur svårt å jobbigt det än har varit men jag gör inte det nu... å det gör mig så rädd... jag e rädd å känner inte tröst nånstanns... vad gör man då?

vill inte vara så här...

NERVÖS!

Ok... 2,5 timme tills läkarn ringer... vet inte om jag ska storstäda lägenheten el ge mig ut å gå en långpromernad i så rask takt att jag spyr.... vill å kan b ara inte sitta still! jag e så nervös att jag blir tokig! (milt uttryck..)

tror jag städar nu... å ger mig ut på världens längsta runda efter samtalet för då lär jag behöva rensa tankarna... el ut i skogen å skrika... ååå nu börjar magontet igen...

jag har fortfarande ingen matlust, men det e ingen risk för att jag svälter för chokladresterna från igår blev min frukost idag... samvetet bankar, men e för tillfället överröstat av nervositeten.. så jag skiter i samvetet idag, jag måste fokusera på att hålla mig uppe nu...

städning blir det...

I morgon gäller det...

Så.. nu e dagen här.. dagen jag fasat för i 10 års tid... den dagen e i morgon... dagen då min läkare från linköping ska ringa å jag ska få veta hur min framtid kommer bli... har väntat å väntat på denna dag, men nu vet jag inte om jag vill ha det där samtalet...

vad vill jag höra egentligen??...?
första tanken e att jag vill höra att det inte blir nån mer operation. men vågar jag då höra vad han säger om mina förutsättningar till ett normalt liv...?
andra tanken blir att jag vill höra att en ny operation e möjlig, å att jag kommer bli frisk.

Jag lever ju Ok idag, frågan e om jag kommer åldras Ok... om jag inte gör en ny operation....

Om jag gör operationen... då kan det finnas stora risker till förlamning... frågan e hur stora de riskerna e.. det e det jag hoppas få höra i morgon så jag kan överväga... riskerna drabbade iofs bara 1 utav 100 förra gången men den 100:e blev jag... så jag vet inte om jag vågar...

suck kan ingen bara hjälpa mig!!!!!!!!! ?

nu sitter jag här me tårar nedför mina kinder.. faan oxå.. det hjälper ju knappast... livet e ju som d e ändå... å det hjälper ju inte att jag sitter å mår ännu sämre då jag tänker på sådant som jag ändå inte kan rå på!

faan faan faan


ja.. vad ska jag göra.... pissigt e det å jag hatar det!

känner mig hjälplös.. finns inte en tanke jag kan tänka för att lugna mig själv å det e skrämmande... hoppet dör.. å det e det sista man har... har aldrig kännt mig så ensam någonsin.. känner mig otrygg å panikslagen... å allt jag kan göra e att vänja mig vid kännslan...

. . .

Dagarna går trots allt...

Dagarna går trots allt.. idag e det tisdag.. me små babysteps e har halva arbetsveckan snart passerat! allt känns fortfarande lite småtungt även om det lättat lite. Gårdagen va helt ok, var ute å gick me ina å malin ca 2 timmar på förmiddagen, sedan jobbade jag 14-16:30 å kvällen tillbringade jag me ida å emma hemma hos ida som bjöd på mat :)
Idag blev det ingen träning el motion men i morgon ska jag va på gymmet vid 7, jobba 10-12 å sen umgås med leivan, ska bli mysigt :)

Nya cosmopolitan dök ner i brevlådan igår (vilket orskaade en fruktansvärd trötthet idag för jag kunde inte sluta läsa den igår kväll!)

Den bästa artikeln ur detta nr hette "Lider du av duktighetssyndromet?" svar: JA! -det gör jag! jag erkänner! men samtidigt som jag läser det vill jag förneka det... hur sjukt låter det inte? men jag vet att jag lider av det, har alltid gjort å kommer alltid att göra... men denna artikeln betyder ju att jag inte e ensam om det.
Grejen e att man inte får låta det gå för långt! visst jag e på gränsen var å varannan vecka då det gäller städning och ordning här hemma + med min träning.. jag vet det... jag går ju hemma så mkt e ser skiten så jag städar ofta, jag tränar mkt för att bli av med all stress och för att stärka min rygg, detta funkar som meditation för mig, jag mår bra av det, för att inte tala om hur bra jag mår av att ha fint rent å snyggt omkring mig och hur bra d känns efter ett träningspass!

Men jag har oxå slitit så hårt så jag mår dåligt, så jag försöker blunda för det å strunta i det så mkt det går... men nu då jag alltid haft det så fint här hemma, kan jag då börja strunta i det nu.. el förväntas det av familj å vänner? jag vet inte.... jag kan ändå inte sluta för det e nåt jag bara måste göra för att själv må bra... å så länge jag mår bra ska det väl va Ok?

Verkar vara väldigt vanligt att känna så här då det gäller tjejer, många ska va hurtiga, gymma, äta rätt, jobba hinna me en fika me vännerna, ha fint hemma mm.. mm... undrar hur länge d håller innan vi stupar...

Nån mer som känner som jag?

Alla har sina bördor att bära...

Alla människor har sina bördor att bära. Jag brukar alltid tänka att det finns dom som har det mycket värre än mig själv och att jag inte borde gnälla över mina bekymmer. Men nu är jag inne i en fas där jag verkligen ser allt nattsvart och jag tänker tillåta mig att göra det för en stund för nu orkar jag inte hålla humöret uppe längre, har gjort det i 10år och 3 månader nu, så nu ska jag tillåta mig själv att tycka synd om mig själv för ett tag, inte för länge men bara för en stund för nu e jag trött...

Känner mig som en börda för alla andra... det gör jag... Henke kommer hem från sitt platschefsjobb i Ringhals där han har jobbat hårt i 11 dagar i sträck. Han kommer hem å vill koppla av men väl hemma får han dras med mig som bara gråter... Förlåt älskling... Du är mitt livs stöttepelare å i dina armar kan jag andas igen. Du har ställt upp hela helgen å idag började jag verkligen må bättre, men då var du tungen att åka igen... Det e jobbigt... Men jag längtar till fredag då du e hemma igen!
Vi har haft en mysig helg trots allt och jag älskar dig!

Söndag kväll nu då... Inte lönt att deppa ihop... Måste ta tag i mig själv å klara av denna veckan! Hålla mig sysselsatt så tiden går fort!

Läkarna i Linköping har fortfarande inte hört av sig... å advokatjävlen ska ha 10.000kr i förskott innan han ens kollar på mitt fall... konstigt att allt känns lite b..? suck...

Vi planerar vårt bröllop iaf! juldagen 2009 blir det av!!! Madeleine Karlsson... klingar vackert... ;)

det finns större ljusglimtar än vad det finns mörker

Har inte orkat blogga sen den 15e maj... det har hänt väldigt mkt! jag har kämpat på me min arbetsprövning och börjat se lite ljusare på tillvaron tack vare att jag haft lite annat att tänka på, + att jag har världens bästa stöd från familj, vänner å pojkvän..

pojkvännen har föresten oxå hunnit bli min fästman...!!! så min lycka går det inte att hitta ord på just nu! :) han gick ner på knä å nu sitter jag här me världens finaste guldring på mitt vänstra ringfinger! det är en vecka å två dagar sen, datumet var 08-08-08 å jag måste fortfarande nypa mig i armen för att förstå att det verkligen e sant! :) inom nästa år nån gång blir det bröllop! väntar bara på mitt nya operationsbeslut, jag hoppas det inte blir nån... men jag måste ändå ha det i tankarna..
hur el hur har jag världens tur som har honom! han är världens finaste som älskar mig precis som jag är och han finns alltid där, precis som jag för honom.

Jag hoppas denna lycka får vara lite innan Univeristets sjukhuset i Linköping hör av sig och förstör den...

just nu ska jag lee å va gla'! :)

Ibland blir inte livet som man hoppats..

Jag känner för att gråta... jag gör inget annat just nu... försöker hålla skenet uppe för alla nära å kära men då jag får frågan hur jag mår e det som att sätta igång en vattenkran i mina ögon.. jag kan inte hindra det hur mkt jag än försöker..
Till alla mina vänner som kikar in å läser här ibland vill jag bara säga förlåt för att jag inte hört av mig till någon av er denna veckan, jag har inte kraft nog än..
Kunde jag så skulle jag vilja stänga in mig i ett ljudisolerat rum å skrika tills det värktes i hela halsen! skrika å slå med händerna i väggen tills jag blödde! skrika tills jag bara trillade ihop! det e det enda jag kan tänka mig som skulle kunna lätta den smärta som jag känner.

Det känns som att jag har cancer, men i mitt fall kallas cancern skolios. 10år har snart gått sen min första operation och nu i veckan har jag fått veta att allt kämpande och operationer har varit helt bortkastat.
Skoliosen har blivit värre och jag är tillbaka på ruta 1. Varför kan inte skiten bara försvinna?!!
Vad har jag gjort för att förtjäna det här??
Det finns många frågor och anledningar till att sitta å tycka synd om sig själv... men det e inte det jag vill göra. Men jag vill tillåta mig själv att få vara bitter för ett tag...

Sen om en stund hoppas jag kunna resa mig å borsta av mig å ta nåt steg uppåt.. men just nu kan jag bara fortsätta gräva, låta "kranen" stå öppen å bara svära åt den förbannade skolios-jävla-skiten! hatar den!!!!!!!!!!

åååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååå


blä

skjut mig å gör mitt lidande kort! JAG VILL INTE MER!!!!!!!!!!

jag vill inte...

tisdag kväll ensamt å tyst..

Ja nu e det så där ensamt här igen.. det tar emot att gå å lägga sig då man e ensam, jag sitter liksom uppe å gör massa oviktiga saker bara för att slippa gå å lägga mig... det känns tomt å tyst.. men dagen har varit bra!

tränade idag! blev 30min intensiv kondition! efteråt höll jag nästan på att kräkas! usch.. kroppen sa verkligen ifrån men jag vägrade lyssna... envisheten kan straffa sig ibland... tog nog en halvtimme efter träningen innan jag slutade må illa... men det var skönt att få det gjort! i morgon e det styrka som gäller! jenny å jag ska mötas på gymet å köra stenhårt!

efter träningen var det dusch å mat som gällde! sedan en sväng på stan me svärmor :) kusinerna anna å tommy tittade in lite senare å då blev det wii spelande! malin kom oxå förbi å timmarna bara flög fram!

Dennis har varit på akuten, hade ramlat av en byggnadsställning stackarn.. foten fick sig en törn men som tur var bara en stukning.. jag e glad att han inte slog i huvudet... kunde gått illa det där...

skulle ha städat här i kväll.. men kroppen e så trött... så det får vänta till i morgon... fick ett bra tips utav malin om en praktikplats som jag ska undersöka under morgondagen! så ikväll känns det positivt iaf! :)

håll tummsen!

byee!!

Det känns lättare idag

Solen skiner nu! å jag har precis kommit hem från ett svettigt konditionspass! känner mig levande igen! trött dock eftersom jag inte kom i säng i tid igår, men levande! skön kännsla!

Är till och med hungrig för en gångs skull! UNDERBART! :)

"Jag går bara ut en stund"...

"Jag går bara ut en stund"... -det är titeln på en underbar bok under författarnamnet Isobel Hadley-Kamptz. Den handlar om en kvinnas depression och över saknaden efter sitt barn. Berättelsen i sig är inte något jag kan relatera till, jag saknar inte att ha barn och jag har aldrig förlorat något. Men då hon beskriver de kännslor hon känner är det precis som att hon varit inne i mitt huvud och tagit orden från mig... här e några exempel:

"Min lycka är beroende av att jag gör andra lyckliga." -detta är sant...

"vi är så fast i drömmen om det perfekta livet att vi skjuter upp allting som egentligen skulle göra oss lyckliga." -stämmer så j-la bra!!!

"Jag är jävligt vanlig." -inombords e jag nog jävligt vanlig. Alla människor måste känna som jag gör ibland. el?

"Att vara god är viktigt för mig. Att gör andra lyckliga är viktigt, att ge är viktigt. Att få är mindre viktigt. Det enda jag vill ha tillbaka är kärlek." -Ja varför inte, det e så jag funkar. trots detta e jag självklart ingen mönstermänniska, absolut inte, men sån e jag, iaf försöker vara.. and thats the way it is.

Ibland kan jag oxå va riktigt grym å elak... då får jag sån fruktansvärd ångest...

Från det ena till det andra...
Ibland kan jag oxå ha i tanken att jag skulle vilja byta kropp, den tanken har funnits där lääänge... so what tänker du, -det vill väl alla tjejer mer el mindre under vissa stunder i livet. Jag vill det inte bara "vissa stunder" jag vill det för jämnan! usch nu blottar jag verkligen ALLT, men jag vill verkligen byta kropp.

Min kropp är vanställd, min rygg växer som ett S, jag e 8-10cm kortare än vad jag borde vara, mina axlar lutar framåt... behöver jag säga mer?

Jag trivs inte i min kropp, det gör jag inte. Men det finns bättre dagar och sämre dagar. Jag brukar försöka göra mina dagar till det bättre. Jag lyckas för det mesta tack vare vänner, familj och pojkvän. Men ibland då verkligheten slår en me en smäll i ansiktet, som tex i vissa provrum, är jag inte långt ifrån att kräkas.
Vissa dagar är det svårt att förstå hur jag kunnat träffa en sån underbar kille som min pojkvän, alltså.. han måste verkligen älska på riktigt, -han kan inte älska det han ser för det är inte vackert, men han älskar den jag är... Jag förstår inte hur han bär sig åt, eftersom jag inte kan älska mig själv... men jag är oerhört tacksam att han gör det, och jag älskar honom.

Dagar då ångesten kommer, först över hur jag ser ut, sedan över att jag e 25år och sjukskriven mm så känner jag paniken stegras, hjärtat slår, får svårt att andas, blir rastlös och bara känner att jag vill lägga mig mitt på golvet och sparka och skrika! -precis som man gjorde då man var liten, tyvärr passar sig inte det beteendet i vuxen ålder, -annars hade det varit den perfekta terapin för mig. Istället tar jag ut det å träningen! tacka vet jag gymmet!

-Dagar som sådana skulle jag vill säga: "Jag går bara ut en stund" och det gör jag på mitt eget vis. Pojkvännen vet nu när jag har "en sån dag" han vet att det bästa är att låta mig vara, han vet att det går över, och han ger mig de där kramarna som jag så väldigt mkt behöver. Utan massa frågor el tröst. Tack...

Just nu står jag inför val utav praktikplats el arbete på halvtid... men vem f-n ger en sjukskriven 25 åring arbete? verkar inte som att nån jag har pratat e så pigg på att anställa mig iaf... och ärligt talat hade jag nog inte ens anställt mig själv... men kan nån tala om för mig hur jag ska gå till väga?? JAG VILL HA JOBB!!!

Ok jag får inte jobba heltid, kanske aldrig mer, men jag hungrar efter ett arbete! arbete=liv!! -för mig är det verkligen så! utan arbete känner jag mig funktionslös.. jag fyller ju liksom ingen funktion i vardagslivet. Jag saknar den kännslan! saknar den verkligen...


Dags att sova nu.. ska ju orka upp och träna i morgon, -om jag gör det vet jag att ångesten kommer hålla sig lugn resten utav dagen! just nu kryper det i mig...

I morgon e en ny dag me nya tag!

bye

glädjesmittningen..

det där me att smitta ner nån me glädje idag blev väl ett misslyckande eftersom jag själv va så låg... men jag fick henke att le några ggr så jag känner mig glad ändå :)

vad gör man..?

vad gör man då man känner sån hopplös rastlöshet så det bara kryper i kroppen? vad gör man då man e jättetrött å ligger i sängen men inte kan sova? vad gör man då man har ångest utan en anledning att ha det?

jo... jag brukar träna, träna träna... men nu har jag inte kunnat göra det på flera dagar pga gymets dumma öppentider å alla påskmiddagar å grejer denna helg hit å dit.. så just nu vill jag bara krypa ur skinnet!!

har ont i ett ben oxå, så en promernad känns inte så lockande... men så fort denna helg e över ska jag va där på gymet å svettas igen!!

igår var jag så glad å idag har allt kännts så b... mkt beror på den jäkla snön som kom... lite beror på att jag längtade efter att gå ut denna helg men det ville ingen utav mina vänner, å inte pojkvännen heller, å jag kan ju inte lämna honom ensam en påskafton.. det gör jag bara inte... så nu sitter jag här å längtar til nästa helg! men då lär det väl inte va någe folk ute eftersom alla e ute nu... f-n blir bara en ond cirkel av alltihop... men men... jag vill ut å dansa!!! var nog ett halvår sen jag kände så sist! så jag njuter utav kännslan :)

efter en dag helt i uttråkandets tecken blev kvällen ändå mysig hemma hos ida å tobbe me film å pizza! Hanna L å hennes christoffer var oxå där en sväng så det var kul att träffa dem lite :)

nu e det snart dags att sova... i morgon hoppas jag våren e tillbaka.. allt känns 1000ggr lättare utan snö å is... usch... avskyr det verkligen...

bye..

GLAD PÅSK!

Påsken e här! -tyvärr snön å äckelvädret oxå.. iaf i kalmar där vi har varit idag... usch...

Idag har vi varit på släktmiddag hos henkes moster i kalmar, idag har varit en sån där dag då jag har kännt mig äckligt lyckligt lottad... el bara äckligt lycklig helt enkelt!

vet inte om det beror på att henke köpte mig både en väska å en jacka idag (man blir ju faktiskt sjuuukt glad utav sånt!) eller om det beror på att jag bara velat krama å pussa på honom så tokmkt hela dagen!
el e det att han köpte mig jackan å väskan som gör att jag vill pussa å krama på honom hela dagen???? hahaha! inte vet jag men det har varit en jäkligt bra dag! :D å jag har en jäkligt snygg jacka å en gryyyym väska i märket frus company!

har verkligen shoppat över mina tillgångar denna månad! men jag har oxå kännt mig enormt lycklig! varför e det så? varför sitter lyckan i tex ett par nya skor el en ny topp? el som i mitt månadsköpande: tre toppar från JC ett par jeans från in the mode, jacka från gina tricot å en väska från frus company!!? jag fattar inte.. men det e säkert fler tjejer där uta som känner som jag... huvudsaken e ju att man mår bra... -å absolut inte låte varje månad se ut så!

nä nästa månad e det fasen skärpning! -NO clothes!! kommer inte bli lätt...


men jag får väl sysselsätta mig me träningen istället! så jag inte växer ur allt det nya i garderoben.... hehe

Något som oxå gjort mig glad idag var att mysan ringde å var så glad! -hon hade äntligen köpt sin nya mobiltelefon som vi pratat om i månader nu! hon e för go!! (hoppas du e nöjd me den majsan! ;) )

Glädjen smittar liksom av sig.. i morgon hoppas jag kunna smitta ner fler me den! :)

nu ska jag gå å prova min jacka igen!

ciao!!

Ännu en bild från New York. den en tagen från empire state building, tror vi var 86 våningar upp i luften.. -det var högt! :)
har inte orkat skriva så mkt sen resan, har åkt på en massa sket sen vi kom hem, feber kräkningar, infektion i handen, öroninflammation (el eksem i hörselgången som det så fint heter..) å ett hoppande blodsocker... (ja jag har diabetes) inget allvarligt har det varit men det e skittråkigt att ha massa småskit som avlöser varandra så jag har varit ganska seg... men men idag började jag träna igen! så nu e jag på g! :)

syrran marina å jag i New York!! =)

Hemma från underbar semester i New York å Jamaica!

Ja då e man hemma i kalla Sverige igen... New York å Jamaica var underbart!! men dagen då vi skulle resa hem vaknade jag med feber å frossa trots den Jamaicanska värmen.. så hemresan bestod utav kräkningar å hemlängtan.. febern berodde på att jag fick in bakterier i mitt eksem som jag redan hade i högerhanden.. shit happends men nu går man på lila pencillin å blir snart bättre :)

Annars var resan helt otroligt underbar!!! har så många intryck att smälta! Har fått se och uppleva så oootroligt mkt!
new York var verkligen staden som aldrig sover! å tempot var väldigt högt! å jamaica var raka motsatsen! -avslappnat till max, goa människor å skön musik!

Människorna på Jamaica smittar glädje på en! de sjunger, nunnar, skrattar å dansar hela tiden! man blir glad bara man ser dem! önskar sverige kunde vara likadant!
men men.. då vore det kanske inte lika skönt att resa bort... :)

Här hemma försöker man hitta tillbaka till vardagen igen.. det är KALLT! å vi e trötta men det e ändå hemma, -å hemma e alltid bäst :) har saknat alla, speciellt vår lilla malinpalin! å alla andra i familjen förståss :) (mamma, -jag vill fortfarande ha din köttfärsås me rårivna morötter å potatis!)

Dagens bästa ord

"Att på djupet lära känna en helt ny människa är att forma sig själv till en passande pusselbit. Den som i en relation inte formar sig alls kommer aldrig att lära känna någon på riktigt."
Gammalt djungelordspråk.

Hittade det citatet på en blogg som jag fastnade väldigt mkt för! -Vanja Gauffins blogg. Ooootroligt skicklig skribent tycker jag :)
Kolla in hennes sida på:

http://honshuset.blogspot.com


Idag jobbar Malin så jag fick gå å träna själv.. vilket gjorde att jag hade svårt att komma iväg för jag låg å läste alldeles för långt in på natten som vanligt å va jäääättetrött... men iväg kom jag tillslut! blev 50min kondition! å sen situps! så jag e nöjd :)

Påväg hem från träningen sprang jag på Ida G som var i stan å hade precis hälsat på Marina, blev jättesnopen av att se henne! e väldigt längesen vi sågs!, förrutom några mail å bilder på facebook. Hon följde me hit å kollade hur vi bodde å vi kunde inte sluta prata! det va jättekul :)
Känns så härligt att båda syskonen G flytttat hemmåt igen! nu har jag träffat både Ida å Hanna denna veckan! å jag känner verkligen hur mkt jag har saknat dem!!

Då Ida gått blev det dusch å lunch, sedan ringde Anna å frågade om jag kunde följa me henne till fastokraterna i stan.. Vill härmed ge dagen ris till FASTOKRATERNA I OSKARSHAMN -vad e det för jäkla sätt att alltid lämna kontoret obemannat under eftermiddagar då folk lättast kan komma ifrån skola el jobb för att få tag i dem?! SKITDÅLIGT!
å de var heller inte särskilt hjälpsamma på telefonen, å jag blev arg så Anna ringde upp ytterligare en gång å då kanske vaktmästaren kunde ta sig tid i morgon.... Vi kom iaf överens om att jag ska ringa honom i morgon förmiddag å försöka möta honom i annas lägenhet medan hon e i skolan, så det händer nåt! hon har massa grejer som måste fixas! å efter 3 månaders tjat så tycker jag det e fruktansvärt dåligt av dem att inte komma! hon har ju mögel i köket för guds skull!

Skönt att avreagera sig lite...


Då vi besvikna insåg att vi inte skulle få nån hjälp med hennes lägenhet idag, så gick vi en runda på stan istället, å jag fixade lite ärenden inför resan, -det känns skönt! börjar kunna slappna av alltmer... bara trappstädningen kvar... funderar på att gå ut å ta den nu ikväll så e den gjord den oxå :)


kl 8 ikväll ska jag iaf vara hemma hos Anna å kolla ett program om fettma... vi har varit sugna på pepparchips hela veckan å funderade på att unna oss det... men me tanke på titeln på programmet så kändes det inte helt rätt... så det blir högst lite knäcke...